Berna

Hola Upasana, bienvenid@ a este espacio seguro en dónde me gustaría compartir contigo mi historia.

 

Mi nombre es Bernarda, me conocen como Berny o Berna.

Actualmente me dedico a trabajar 100% con las emociones, entender el significado y darle la validación a cada cosa que sentimos, que nos ha marcado, que nos ha enseñado y aprender a identificar cómo se está manifestando nuestro cuerpo.

 

Toda mi vida, crecí rodeada de arte y diseño, siempre he sido una mujer 100% sensible y emocional, es por eso que la vida me llevo a este camino tan maravilloso de la psicología y el trauma emocional.

 

Mi primer profesión fue dedicada al arte, la moda y el color, siempre relacionando las emociones y mi manera de sentir complementándola con outfits cool y expresándome como artista a través de la moda. Mi lema principal siempre ha sido “Atrévete a ser diferente y mientras más exótica la prenda, más básica se vuelve!”

 

Es decir, desde el 2013 que Berna Brown se hizo oficial, siempre he tratado de transmitir el mensaje a las personas de amarse, sobretodo a las mujeres a sentirse seguras con ellas mismas, con la imagen, con su cuerpo, con su forma de ser y que se pongan lo que quieran, al final del día, no existe nada más hermoso que ser tú mism@.

 

La vida sucedió, poco a poco fui teniendo situaciones o eventos en mi vida que definitivamente me cambiaron, me rompieron, me destrozaron, me sentía muerta en vida, pero a la vez han sido las mejores experiencias de mi vida, a las cuales siempre estaré agradecida porque gracias a esas situaciones, el día de hoy me dedico a lo que más me apasiona en mi vida; AYUDAR A LA GENTE!

 

El primero fue en 2015, cuando perdí mi negocio y tuve una decepción muy dolorosa, perdí mi negocio y tuve que volver a empezar. Me fui a vivir a CDMX y en 2016 tuve un pequeñito despertar de conciencia, comencé entendiendo un poco sobre los ángeles, comencé a sentirlos y a verlos a través de los colores y desde ahí comencé mi camino espiritual.

 

Estudié el tema de canalización con Ángeles, e inclusive me dediqué a dar consultas a partir del 2018 y en ese mismo año me introduje al kundalini yoga.

 

Conocí el Kundalini Yoga, gracias a que estaba en una relación de pareja en dónde me sentía angustiada todo el tiempo, me la pasaba llorando, sin embargo no tenía conciencia de lo que verdaderamente estaba sucediendo, siempre pensé que la del problema era yo y que en verdad había algo malo conmigo.

 

Estuve en una relación un poco más de 5 años dónde sufrí mucho abuso y violencia psicológica y emocional, nunca lo detecté hasta el final, en ese momento seguía muy aferrada a no querer fracasar, estaba aferrada a que me quisieran, no tenía conocimiento alguno sobre la inteligencia emocional, ni lo que era el amor propio real o la autoestima. Sentía que había algo malo conmigo y múltiples veces me sentí loca, permitiendo que todos los límites se rompieran, se cruzaran o se ignoraran, aceptando vivir en un ambiente lleno de faltas de respeto, infidelidades, mentiras, etc.

 

A partir de cuando supe de la primera infidelidad, mi cuerpo comenzó a enfermarse sin ninguna explicación, cada vez eran más y más enfermedades, todas relacionadas con el aparato digestivo y la cabeza. Me dio hipotiroidismo y con los años descubrí que era Hipotiroidismo de Hashimoto, mi cuerpo estaba sumamente inflamado, sufría migrañas a las 3pm diariamente y me impedían poder hacer algo más durante el día.

 

Mis pies parecían tamales, mis piernas tenían un exceso de retención de líquidos, mi cara muy hinchada, mis manos, en general todo mi cuerpo estaba con muchísimo dolor emocional y me tardé muchísimos años en detectarlo.

 

Todo comenzó en marzo del 2018, mi primer detonante fue el saber de la infidelidad de mi pareja con la que estaba viviendo, mi futuro esposo, el aumento de peso fue a la semana, mi cuerpo de la nada subió 10k. De pesar 58kg, entré a una cirugía de pólipos nasales y salí pesando 10kg más, es decir 68kg sin explicación alguna. Con los meses, es decir en un aprox de 1 mes ya pesaba 75kg, logré mantener mi peso cuando intenté a estar a dieta, ya tenía resistencia a la insulina y un trastorno alimenticio en dónde no podía parar de comer por ansiedad.

 

Pasaba los fines de semana sola, aún y cuando tenía una pareja, me daba mucha ansiedad porque se iba y se salía, regresaba a altas horas de la madrugada entonces me daba por comer pura comida chatarra, mi cuerpo iba aumentando cada vez más de peso.

 

La realidad es que yo tenía muy poca conciencia de que venía cargando con una herida de abandono desde mi infancia, pero no estaba lista para hacerle frente a esa herida y el sentirme sola cada vez que mi pareja se iba, me detonaba en exceso, lloraba horas sin explicación y todo el día quería comer dulce y salado. Siéndote honesta, lo culpaba a él, vivía en papel de víctima y no tenía ni la más mínima idea de cómo escucharme, abrazar mis heridas y hacerme responsable del dolor emocional que llevaba sintiendo por años, sin embargo, continuaron pasando los años y mis síntomas cada vez fueron incrementando.

 

El peso siguió aumentando, las migrañas eran interminables, lloraba todo el día sin explicación alguna, explotaba, siempre irritable o enojada y lo más triste de todo es que me convertí en compradora compulsiva y nada me quedaba porque no había ropa de mi talla, sin embargo disfrutaba los fines de semana con pareja pero sola, comprando, comiendo,  ignorando lo que verdaderamente estaba viviendo.

Cabe mencionar que estas migrañas me durarón aproximadamente 4 años, me hice todo tipo de estudios, no tenía nada pero las migrañas seguían ahí y no existía ninguna explicación médica que me pudiera decir de dónde venían estas migrañas.

 

En Dic. De 2020, tuve que hacer una compra de una colección de Berna Brown, para ver si compraba ropa de esos proveedores. Dentro de esa compra había una falda divina en color plata, era una wrap up skirt, un pedazo de tela que se ajustaba a cualquier cuerpo, no me cerró.

 

Comencé a llorar, fui con mi familia y en ese entonces mi esposo, les comenté que algo no estaba bien con mi cuerpo, que quería encontrar una solución y operarme.

Recibí mucho apoyo de mi familia pero de mi en ese entonces esposo, no.

 

Ahí fue el comienzo de esta hermosa profesión que tengo el día de hoy, se viene 2021, fui a mi cita con el bariatra, me da mi diagnóstico y me dice…; Berny, te tienes que operar, es necesario para que recuperes tu salud, estás muy mal, tienes hígado graso, en un aprox de un año si no te operas te puede dar un infarto o un paro cardíaco, en pocas palabras te vas a morir.

 

Comienza el 2021, mi cita era en Febrero, en Enero supe que había otra infidelidad, comenzó todo a moverse tan rápido, muerta de miedo, no quería ser una mujer divorciada, cómo yo me iba a divorciar si siempre crecí rodeada de una familia unida con un matrimonio ejemplar y muy estable?

 

Voy a la cita con el Bariatra, sola, todo lo hacía sola y tenía pareja, me sentía más vacía que nunca, pues en CDMX no contaba con el apoyo de nadie más que de 1 o 2 amigas cercanas, en realidad estaba sola. Tuvimos una discusión fuertísima antes de la operación y el decide traerme a Mty, me deja a los 4 días de la operación y regresó 4 meses después.

 

En esos 4 meses yo comencé a sentir un poco más de seguridad en mí, sentía muchísima angustia pero tranquilidad al mismo tiempo, empecé a notar que no tenía problemas en mi vida, solamente los tenía con mi pareja, pero yo seguía sin entender. Me repetía a mí misma una y otra vez que la del problema era yo, que tenía que cambiar, las agresiones, los abusos, los insultos, el “la loca eres tú”, vean yo soy encantador, ella está loca…; eran cada vez peor.

 

Pero entonces, Alfred, mi ex pareja, decide regresar, yo pensando y aferrada a mi vida idealizada de tener a mi esposo, mi pareja, mi matrimonio…; me regresé con él.

La verdad es que esa regresada era el último tiempo que Alfred estaría en mi vida, a las 2 semanas supe que en efecto él tenía una relación con una empleada de un negocio que teníamos, la verdad salió a la luz y explotó la bomba.

 

Ahí fue el comienzo de Berny como algo más que no sea moda, comencé a buscarle un propósito a mi vida. Hice una cita con un psiquiatra en Mty., escondida en las áreas comunes del edificio en dónde vivía, asustada todo el tiempo, tomé la cita, le expliqué al Dr. Lo que sucedía, inmediatamente me dijo Berny, te tienes que ir de ahí estás con un psicópata con trastorno de personalidad antisocial narcisista.

 

La llamada de 1 hora se convirtió en una llamada de 30 minutos, me asusté espantoso, no tenía ni la más mínima idea de lo que me estaba hablando, le dije Dr, ya no puedo seguir escuchando, lo busco la próxima semana. Siendote honesta, me dio un ataque de ansiedad, ataque de pánico y en ese momento me lo tuve que tragar, no podía hacerle ver a él que ya estaba empezando a ver lo que realmente estaba sucediendo.

 

Inmediatamente comencé a poner atención, sin saber que Alfred estaría 2 días más en mi vida, hubo un compromiso de su familia, no hable en toda la comida, de 2pm a 10pm, solamente comencé a escuchar, a observar… seguía sin entender pero me comencé a dar cuenta de que nada de lo que decían o alardeaban o presumían era verdad, era como una historia ficticia mal contada…

 

Salimos de la fiesta, una vez más, Alfred comenzó a gritarme que le había arruinado la reunión familiar, le dije, si ni siquiera hablé. Se me escurrió una lágrima, al día siguiente me fui todo el día y en la noche que llegué, le descubrí más infidelidades por sus canales de redes sociales, en ese momento sentí menos miedo, le pedí que se fuera de la casa y me pidió el divorcio…

 

Al mes de separarnos, nos divorciamos…

 

Desde el día que se fue, ese 4 de Septiembre, comencé a indagar cada vez más en el tema y me propuse cambiar mi vida, a dedicarme a ayudar a mujeres violentadas psicológicamente, sin entender nada del abuso, decidí comenzar a estudiar, a capacitarme y poco a poco las respuestas vinieron llegando a mí.

 

Sané mi vida, sané mi cuerpo, logré perdonarme a mí misma todo el daño que yo misma me ocasioné emocionalmente, siempre llenaba mi herida de abandono escogiendo gente que yo permitía múltiples abusos con tal de que no me dejaran…, aprendí a hacerme responsable de las heridas que venía cargando y sobre todo a hacerme cargo de las decisiones que yo tomé y a buscar soluciones en vez de continuar castigándome por lo que ya había sucedido.

 

Fue ahí donde comprendí que mi pasado ya no tiene nada que ofrecerme más que aprendizaje y comencé a enfocarme en mi presente, dejando atrás creencias limitantes y negativas que me estaban impidiendo vivir. Limpié mi entorno, enderecé mi vida con disciplina, fuerza de voluntad, compromiso y armonía conmigo misma, una vez que logré sanar, lo complementé con mis estudios y comencé a dar terapia.

 

Aprendí lo que se conoce como PSICOLOGÍA EN TRAUMA EMOCIONAL (psicotraumatología) inicié mis estudios con una especialidad y una maestría en Psicoterapia de Trauma Emocional, después la Lic. En psicología enfocada en trauma emocional y después como Terapeuta en terapia de EMDR.

 

Hoy en día, ya tengo 2 años dando terapia, a ayudar a la gente a enderezar su vida, encontrando su verdadero propósito y a darse permiso de sentir las emociones, soltarlas, encontrando una solución que viene acompañada de una esperanza. Veo desde un caso de violencia o baja autoestima hasta casos de intento de suicidio, cada historia es distinta sin embargo trabajamos en equipo para buscar una solución en dónde el paciente se sienta satisfecho con su proceso terapéutico.

 

Una esperanza por vivir, teniendo fe, seguridad, confianza, fortaleza en sí mism@ y avanzando siempre en positivo con muchísimo amor propio, viviendo una vida tranquila.

 

Los casos que me ha tocado atender han sido positivos, se han podido notar los resultados y como Psicóloga y Psicoterapeuta en Trauma Emocional, no hay nada que me llene más el alma que ver a mis pacientes content@s, felices y con una nueva esperanza de vida.

 

Gracias por estar aquí, gracias por ti, gracias por mí, #satnam!

Berna